没有你，余生沉痛而又漫长
天还没亮外面就开始下雪，早上醒来动了动僵硬的身体开始起床。满身都是黑色的衣服，黑色小棉袄，黑色裤子，黑色高跟鞋，黑色大衣。站在路边等车雪落在毛领上一直没有化。出租车的收音机里男人暗哑的声音一直说着这个城市的交通情况，堵塞，追尾。
给父母打了提醒天凉了加衣服。已经很久没有回家看看，妈妈总是说后来的我，一直离家太远。我开始习惯现在的生活，白天上课，晚上独自饮酒或者在陌生的舞群里摆动腰肢。这是我为数不多狂欢的时候，天塌下来也控制不住的欢腾。认识陌生的人，交往，分手。总是过客匆匆的样子，我从来不挽留也不会舍不得。或者一个走很长的路去看一场电影，黑暗的人群里偶尔的大笑声，惊呼声，低语声和我都没有什么关系。我在自己营造的氛围里苟延残喘。
我几乎再也没有梦到你，上千个夜晚即使梦到也屈指可数。
我遇到一个和你相似的男子，但是我不知道你们相似地方。他说我看他的眼神总是飘忽不定，我借口说我总是容易发呆，却在某夜噩梦醒来看见枕边的人潸然泪下。我想我终究是摆脱不了你，摆脱不了自己。那种痛传到心脏的位置，让我迷恋而又折磨，我不是不能放弃，我只是不想。
前段时间以前的一个朋友联系我，问我什么时候回来，我说不确定回不回。好像那边的朋友我都开始隔绝，不去触碰你所在城市的一分一毫，我不在身边的人面前提起你，别人以为我的绝望和孤独是与生俱来。他们说在我身上看不到一点点的希望。我已经记不清你的样子，如何的眉眼，如何的唇角。在深夜的时候在我想你的时候，伸出手，始终是勾镂不出来。但是我应该是记得你的声音的，冰凉而又苍旷。
我想可能是因为孤独，所以离开你的我总是不会拒绝身边出现别的男人，安妮宝贝说：一个女子的寂寞就是这样的不堪一击，只要他向我伸出手，如果他的手指是热的，对我来说他是谁已经并不重要。有段时间我贪恋烈酒滑下喉咙的快感，发出的声音寂寞而又性感，那是一种怎么样的绝望，我至今不懂。
我一路走走停停，所有的美好都留在了最初的地方，我不带走也不同行。
梦里有一次出现了大片芦苇地，那是我从来都没有遇见过的，梦里有*昏可是有很强烈的风，芦苇一直晃荡，我怀疑它随时都可能折断。我想这可能是我在一次旅途中偶尔一撇的风景，我一直很喜欢芦苇，很小的时候在奶奶身边长大，她把干净的芦苇装在透明的玻璃瓶里，也许这也可能是让我梦到芦苇是原因。深藏在记忆里的东西，以为忘记了，它却要你别种姿态的去面对。
最近的一次旅途，在火车上遇见这样一对小夫妻，他们坐在我后面，他们带着婴儿，结算一天所有的花费，小妻子怪老公多用，老公借口一堆一堆。我想是不是有一天我也会这样，有个人陪着我，细数生活里的点点滴滴，那是何种的心动，可是我却再也没有勇敢一次的冲动。
文/安徒生 ：
